幻觉

    　　上午出去，天空一碧万倾，想这亮白的太阳非得把地球烤出一个黑黑的洞来不可，我是怕了它的威力。人们再不敢对着它瞪着大眼小眼的望。如今全部隔着遮阳镜眯缝上眼低垂了头，举着白旗宣告投降。然等我一个半小时工夫不到，再返回时，大雨倾盆。整条马路洗涮得雨水飞扬，升腾着白色雾气。整个世界都在雨中，我仅独自呆在有限有空间内，心里发虚后背嗖嗖的拔凉拔凉。看不懂这错落的天气，我是没了一丁点儿脾气。

    犹自呆在有限空间内，孤单突然不请自来的，陪我。心里冲动的，迫切想去看望一个人。

    一个说是爱我正害怕失去我的一个男人。我确定他是爱我的，虽然我们从来不知道对方的样子。他说得最多的一句话就是——你这个可恶的女人！我回敬的句子一直没变——你这个可恨的男人。

    我们当初相遇的时间都是漫不经心的，随着时间的点滴积累，我们有了急切需要看见对方的冲动。如果约定会面，一定是刻意的，所有的缺点和真实都隐藏起来，我们相互看见的是虚幻的东西。我不需要虚幻。

    我倒希望有一天，在擦身而过的路人中，猛回头，一个黑黑的带着眼镜的男人，对我说：原来是你！那时，虚假的伪装来不及披戴，剥开层层内心，我一眼就能够看到他的心底。

    但我还是相信，他是爱我的。他一定也在某一个时间会想起我。不管我们身边有谁做伴，夜里抱着哪一个男人或女人入眠，我都相信，某一个时刻，他的眼前有种幻觉，看见我正挤眉弄眼对着他傻笑，他会皱着眉头，冲我恨得牙庠的叫嚣：你这个可恶的女人。然后一跃而起，拽了我入怀，饿狼般吻我。

    我迫切想看到他的样子，我们在错落的时间，相遇相爱了。我们相爱的时间里，出现了更多的旁人。我不想有日成为众人指着脊梁吐着口水大声叫骂狐狸精的女人，我不能在错的时间，去见一个爱我的男人。这种正常的思维给了我离开他的勇气和借口，一个冠冕堂皇的理由。

    可是，我还是在他可能出现的马路上，东西南北的晃荡，希望能够冷不丁看见他的样子。白天他工作时间，我不敢在他的视线范围内上窜下跳。等他离开的班车走远，我会呆呆的沿着他走过的路线，跟着走出好远好远。我们的时间错开不久，但有些人，短短一瞬间的错过，就是一生。我想，我们有可能一辈子没机会认识对方，但曾经相爱的感觉，永远不会忘记。

    外出的途中才想到我的手机又没电了，如果有人找我，一定又是扑空。我的朋友们，不止一个说起，我是一个可恶的女人。因为手机一直处于停电状态，他们多数时间拨打我手机时，都是盲音。然我每个夜晚都会认真的，四处找寻充电器，等充电器找出来，包内又翻不到手机，于是不找。有些东西，是我的，就会一直在那儿等着我，有些东西，如果注定会失去，再苦苦找寻，也是枉然。这样想着，心慢慢宽慰，乐呵呵把包挂回原处，转了头，又忘记刚才自己满屋子找寻，到底为着什么。

    非常希望不再被一个人说，你是一个可恶的女人。希望他看见我可爱的样子。虽然我不是出色美女，但我坚信，我是一个可爱的女人。但我不能！我诋毁自己是个丑妇，情愿他叫嚣着厌恶着痛恨着我，也不愿意，让他，成为一个背叛生活的可恨男人。因为，我真的爱着他。

    我喜欢一个人关在屋内，或者找一个清静的地方，听听音乐喝杯茶，静静的想他。想象他们在一起的样子，默默祝福他们幸福。自己一个人慢悠悠，哼哼阿桑的寂寞在唱歌。

    他说，他能感觉我正准备悄悄逃离。

    其实，我一直都在。在一个错落的时间，和你说着无尽的话，我相信只有你，可以听见。虽然我们的眼睛看不到对方，但我们的十指相缠。

    有时明明非常想念他，下一秒又特别厌烦，心慌无措。我能够感觉到他的拥抱，强烈热情。但我们明明从来没有见面，不知道对方是什么样子。这是不是幻觉？不知他有没有？

    在错爱的时间里，让我们做一世爱人，相拥到白头，说着绵绵不尽的情话，我们的手永远相牵。在正确的生活里，让我们永远不见。把对方的样子构画在脑海。只有我们自己知道，有一个人，一直都在身边。

    有时候，非常清楚的看见了他，打个照面，原来是陌生的人。

    有时候，聚精会神敲打文字，思绪万千，下一秒，一个字也想不出来，眼前倒是含糊不清，原来泪流满面。

    真是不知这是真实，还是幻觉，我要用怎样的文字，来记下我们这一段故事。

    一小段时间或者更长的日子，会不会把对方慢慢忘却了呢？我不去想。有些人，努力记住，也会模糊，有些人，一生不见，也会想念。何况我们的故事远不及“山无棱，天地合，才敢于君绝”的壮烈，更甚者，真实和幻觉，都没来得及细细分辨，有可能是我南柯一梦，纯虚乌有。