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本命年的心里话

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    年年都是本命年,年年都有本命扇。对于2010年来说,今年这把扇子扇到我的身边,24年前的今天我在父母的怀里,听他们对我未来的美好设想;12年前的今天,我在奶奶的脚下听她故事,戴着红领巾给她讲在学校发生的有趣的事情;今天,也是我走出校门后,第一次只身京城的一天。今天,有很多的同龄大学生迈入社会,也有很多大学生步入实习单位进入实习状态,今天还有很多读书人的梦在别人的手里把玩。

    有很多经历需要总结,有很多故事需要浓缩,有很多体悟需要深深雕琢,意愿能顺利走过属于自己的第二个本命年,也意愿还在为梦深醉的人能稍有释怀,自缢自残生命的故事书能少一部,让生命之链记载在酸甜苦辣之中,让生命之链写满酸甜苦辣。

    酸甜苦辣一碗饭,年年岁岁是今天。对于二十多年来的生活总该有个说法,也只有这一句话才能说的明白。打记事起,家里就缺菜少粮的,肚子每天都是像鱼泡泡,一顿饱饭就是传说的奢望,直到大学毕业,直到现在,对餐桌碗筷也是敬畏三分,不敢和朋友聚餐,不敢和朋友一起玩乐,只是把自己缩写成一只蚂蚁,在成长中寻食,在成长的珍惜每一分的收入和每一分的支出,写到这,或许有人会怀疑我所生活的环境和时代是不是落后了?是不是拖后腿的一圈人?对此我不敢恭维,因为我就是一个我,和大多数从孤儿院走出来的孩子没有什么区别,我们希望的只有一口可餐的食物和可饮用的水,像汶川、青海玉树等大地震中那些颤动的嘴唇,像西南干旱中那些渴望的脸谱,像漆黑煤矿矿井下那些无法释解的饥饿的眼神。

    有人说经历是最好的教材,这点我无可否认,我只记得儿时用一个葫芦瓢在露天蓄水池池底舀水的情景,只记得临危的牛棚吱吱作响的声音,只记得围观邻居杀年猪时的无助,这些只有在记忆录上才能一次又一次的翻现,不想它再出现在现在的眼前。想像归想像,现实不容你的头脑发热,甚至略带温度。长大至今却每天都播放或报道着儿时的囧愁,何时得以舒展,又成了我儿时传说的奢望。我以生活的名义蚕食着大自然赋予的义务,我以追求美好无忧的生活的名义吞噬着大自然的财富,我不敢面对这些,因为我炯怕毫无罪恶感的现代人把自己深埋在废墟之底,连他们也无法施救。

    回到2009年,那是我大学毕业的年份,正当大伙千寻万觅的找工作之际,而我只烦恼我的毕业证和学历证,工作后,才知道没有那些东西,我一样和拥有者走在一起,一样和他们工作生活,一样可以遗忘那些证件。既然如此,还要哪些干嘛?为了信誉,我还了欠款,前不久拿到了对现实毫无实处的毕业证和学历证,我湿润的眼睛怀疑地放着腐臭的味,毕业证的哀歌唱不出我心中的醋楚。一个是绳子,一个是长着长鼻子的象,绳子不拴住象,象便慢慢悠悠的享受自然,象被绳子拴住了,就不是也许被拴一辈子,而是肯定一辈子被拴,大火大水之灾也不会跑了,即便自己的不是象也不是马,至少自己是一个具有强烈活动本能的生物,算是畜牲又有何妨?谁又敢面对自己一丝不挂时的景象?儿时光着背的光景毅然历历在目,光背后的痛斥依旧改不了光背时的快感。人大了,就有羞字了?一人之羞是羞,万人之羞就成了娱乐节目,这也是我们所生活的圈子。找工作的日子只能把羞字改写成仇字,好像只有那样才能使光背的快感得以再现。

    毕业之时曾想辞掉实习单... -->>
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