那棵象征友情的香樟树

    　　我以为友情二字和爱那个字，同样让我无所适从又无以表达清楚。我对于友情的概念很模糊很肤浅。友情二字发音很生闷，如若从我的口中说出，一定更干涩难听。我想我表达爱，多半是低头颦目想捏着衣角。但捏衣角是孩子气的表现，我只能故做镇定的看着自己的脚尖，手心紧张得握出了汗。如果再让我表述友情，我应该是看着对方的眼睛，很是狐疑不敢肯定的问：“友情？”

    多凡心情的表达，我总在最深的夜写出来。那些痛快笑着欢唱着或者和风细雨落花流水的心定神闲，我背着阳光听着荷东强烈的音乐摇头晃脑敲打，绝不会分神。然深夜我就会摸不着北，尤其象个可怜的鬼魅爬在网绳上打晃的时候。

    我确实有一段时间，拔了网线。我发现我的心上长出了许多黑色霉斑。让我痛心疾首无法忍受的是，这些霉斑是我在付出心中最纯洁美丽的思想，把最后那方城池保存着原生态，没有一丝一毫污染，可以长出洁白的满塘荷花拱手交付于网络时，它长出暗然的霉斑。

    那些说爱我的朋友们，向我伸出温暖的手，把我翻来覆去检查，也没能找到那个霉斑的病根。我甚至关了门插上闩拉了帘，脱去了被室外张牙舞爪的灰尘沾染得面目全非的上衣，松开了捆绑我想弹跳的裤子，还有那双永远一只大一只小的鞋子，然后一丝不挂对着落地镜子。上上下下前后左右从发梢到脚跟的找寻，找寻那个让我浑身疼痛不已的病根。没人能够看到，我自己知道，心脏最中心偏一点的地方，有把刀，准确无误的，刺中我的胸膛。

    我是垂死的人，病得很重。

    裹着一身洁白的衣裳来到俗不可耐的人世，我被世俗的染缸渲染得有彩有色，五毒俱全。我在人群中，在那些痛快笑着似乎看不到忧伤的人群里，听见自己的心，隐在窗外黑色的夜幕里，轻轻叹了一声，惊得我如雷轰顶。竟然那点可怜的纯洁还没最后堕落尘埃，它正死死抱着快折断的单纯枝丫，做最后无用的垂死挣扎。我为它的执著捏把汗，为那个放肆叫嚣快乐俗不可耐的灵魂汗颜。

    那些爱着我的朋友们送我一块说是可以把快乐放大，把痛苦缩小以至最后幻化成无的魔镜。显然这是假的，如果是真，这无价的宝贝，没人肯拱手相关。何况，爱我的人，和我一样，生在俗世，一身世俗。

    我病得不轻，神说他也不能救我。但我天生胆小怕死，我还得紧紧抱着那根救命稻草，把我那湿得水淋淋的自我，打捞上岸。我是一个一穷二白的穷人，无人愿意伸手帮助我，我只有生产自救。

    我总觉得有那么多眼睛看着我，那些眼睛透着鲜红，也有灰暗。我不在乎，我想如果你有一双清澈的眼睛，那么，让我慢慢走近你，我撇开那些让我毛骨悚然的眼睛于不顾。其实我经常不由自主说出口：做我的朋友吧！虽然没人听见我正在说这几个字，我的嘴角如常紧抿。然而我自己知道，我确实说过的，而且不止一次。

    我想把爱我的人，都囚禁在我那方城池里，只允许我们在一起。我想我不能够自私，捆绑了鸟的翅膀，它会挣扎到死亡。那我就放你走，随你去哪里。你如果离开，我想，我会疯了样想念你，但我不说，也不打听你，象删除一个陌生的朋友，让你在我的记忆里，落成一片最平常的叶子。我不告诉任何人，我甚至可以，把那片叶子踩在脚底。我是没救了，真的，病得快不行了。那心里的毒瘤日日掠夺我那本来准备长出洁白无瑕荷花的城池，完了，再也无法开出洁白的花来。

    那段和小姐妹坐在香樟树下说话的时光，在我的记忆里叮叮铛铛的响。秋天正是时候，想必它的落叶，一定在游人们的脚步间，匆忙的飘走。明年一定还会返绿吧，我抱着脑袋很是虔诚的想。