我又没想起你

可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而问一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书；你曾经因为买不到你喜欢吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头士脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日的礼物。而后来我想重新买一个送却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。

    你说我有多倒霉？

    似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变得白炽化并且热得难以忍受。

    不知道日本是不是这个样子呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想出门，外面的太阳下是一群又一群欢乐幸福的向年轻人。今天出去做完一些工作之后坐在车子里，很久以前自己喜欢的一个女作家突然对我说，她说你看中国的文字好奇妙，一个词语就不能完全被另外一个代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？

    这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者不是的时候也早变已经转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就认真。

    是不是以前我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴全部记在心里？以致辞你现在写信给我说起以前我说过这些好些话我都一点都想不起来。我真的说过么？我并不是突然追忆起了我们曾经谈论的那么我或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。你还记得ck这个品牌么？

    你是第一个在我面前穿ck的人，那个时候我还是个穷学生，所以当你对我说好象是600块的时候我整整一天都在讨伐你的奢侈并且感叹中国贫富差距。而多年后的现在，你不知道我对ck有多么的喜欢，只是因为好多年前我看过你穿那件白t恤站在香樟树下的样子，你手里提着两个书包，你的和我的，你在树下站了半个小时等着参加素描加试的我一起回家。

    所以我现在穿着ck走在大街上，总以为我会某一个瞬间某一个转角某一个红绿灯下看到那个穿着白t恤的男孩子左顾右盼。我现在开始不迟到，我现在开始比约会时间早到去等到人，因为我知道再也没有一个人会那样地去等我，站在约定的地点左顾右盼，所以现在我在重复着你当年的样子，等待着别人的出现，让一个人看到有人在左顾右盼地等着自己的时候，他肯定会觉得幸福吧？我并不是突然想起了你的那件奢侈的衣服，只是我在等人的时候突然无聊想和你说说话，我又没有很想你。

    你洗澡的时候还是爱唱歌么？还是依然保持着这个让我无比耻笑的习惯么？那个时候我在客厅里看演唱会，可是电视机里的声音都不会有你洗澡唱歌的声音大。其实你唱歌还算好听，只是有点分不清场合，去外面唱卡拉ok的时候你总是不出声音，所以永远没有人想念我说过的你唱歌还蛮好听。

    而我现在洗澡都泡在浴缸里一两个小时一动不动，不想说话不想换姿势，这样寂静狭小的空间里我似乎能看见时光缓慢的步伐从天花板上践踏过去，我总是想起以前洗澡爱唱歌的你，我突然明白其实洗澡的时候能够放声歌唱的人生活一定没有压力，他一定过得好幸福，并且知足。我并不是突然想起了你和你家那个大到离谱的浴室，只是我洗澡的时候觉得周围太寂静于是有些自言自语，我又没有很想你。

    我突然想告诉你一件事情，你肯定会耻笑我，那就是我在写这封信的时候一直在听赵薇的新专辑里的那首天使之名。我记得以前在你还没有走的时候她就已经红了吧，可是你不知道，在你走了之后她已经不是那个小燕子了，她现在是赵薇，我一直喜欢她到了现在，看着她一路跌倒再爬起再跌倒再咬着牙站起来，看得我惊心动魄，然后发现自己似乎和她一样甚至活得比她还要顽固。

    我有告诉过你我喜欢坚强无比的人么？也许是因为自己不够坚强所以希望生活在这样充满光芒的人身边被他 /她的光芒照耀吧。可是身边总是没有光，黑暗无边黑暗无边，于是就只能自己努力地成为一颗发亮的星星，可是一不小心就越来越亮越来越让人觉得刺眼。所有人都在仰望你羡慕着你可以璀璨整个黑暗的夜空，可是没有人知道当一颗星星越来越亮的时候它就离死亡不远了。

    好了好了，我扯得好远，我还是以前那个毛病没有改掉，说着说着就会忘记自己愿洗耳恭听想要说什么。我是想要告诉你，我21岁了，可是这个21岁的大男人却因为听到天使之名里那句：“因为我揉句了想念，朝向你轻轻地吹过去”而哭得一塌糊涂。你尽情一笑得弯下腰去吧。

    你现在和我应该过着有时差的生活吧？可是你肯定猜不准我们到义有多少个时差。并不因为你的地理不好，我知道你的地理毕业的时候是100分，而是因为我现在过着昼夜颠倒的生活，早上7点睡下去，晚上7点再起床。然后整个通宵在工作室晃来晃去。整个黑夜没有 一个，大家都在睡觉，只有我像个鬼一样在144平方米的空间里来来回回，而整个白天，我又在沉睡，我像是过着一个的生活，整个世界都已经死亡只剩下我一个人。

    于是我开始神经有点崩溃了。我深夜的时候和别人在网上谈论着哪种自杀的方法比较好，我和那个人的语气都好严肃。他说吃安眠药最后是饿死的不是睡死的，因为最后人会清醒过来可是不会有任何的力气，边睁开眼睛或者发出一点声音的力气都没有，你可以听到周围的人都在哭都在喊你，可是却没有任何力气做出反应，于是大家就以为你死了，然后你最后就真的活活地饿死。

    而后来我问他割脉呢？他说割出的伤口泡在热水里虽然不痛，可是当血流了三分之一后会全身开始抽筋，痛到你痛不欲生。

    你说我怎么会突然想到这样的事情呢？可是你现在放心吧，我已经开始调整时差了。我并不是突然想了日本与中国的时差，我只是突然想告诉你有一天如果要自杀也不要用我上面说的那两种方法，我不希望你那么痛苦。只是你永远也不会想要自杀吧，我也贵州省随便说说，我又没有很想你。

    我忘记了告诉你我写这封信的时候我就在放洗澡水，现在水放好了我要去洗澡了。我并不是因为最近生活得很难过压力很大时常莫名其妙地哭得淅沥哗啦而想要写信冲你抱怨，你明白的你知道的你了解的我从一年半以前就开始变得越来越坚强了，我只是突然听到电视机里播出日剧的声音而想起了好多年前我们一起看日剧的情形，那天你吃着西瓜然后把西瓜汁滴到了那件很好看的ck白t恤上，我只突然想起了你哇哇乱叫的样子，我没有很想你。

    最后忘了问一句，a，你说我要长大到什么时候才会成熟才会学会不要自己对自己说谎呢？

    郭敬明

    （你知道吗？现在这三个字好值钱，哈哈）