走过一段子

    （一）

    夏天了，记起来海云天已经一年了。不长不短的一年，居然可以发生一场要命的灾难。风平浪静过后，好象一切从来都没有发生过，除了心头的疤痕，在日子的平静里真的找不到一丝痕迹。原来有些东西也可以无痕？

    去年次时，指甲花不娇不艳不张扬的开，我以为今天指甲花再开，爱情与花同在，我怎么能想得到有些花只开一季？又怎么能想到有些沉闷与心事如此拖沓冗长？六月了，绿尽了红褪了，空有指甲花寂寞孤独的绽放，花蕊掉到地上，于千万人之中，看花人落泪。

    （二）

    去年六月，死党红坊说她的帖都在三十。尾随她出没海云天，第一站是三十，然后一呆就是十个月。最初印象里的id有的再也找不着，有的偶尔在西祠里我们擦肩而过。爱上三十是因为每个id后面都有一颗真诚的心，四位老大更是优秀，我暗地里佩服的五体投足。我发誓我要像戒烟戒酒那样把某哥个人戒掉，可是我没有戒断。那个人的故乡在洛阳。我们很早很早就 认识，但直到六月我才把他当回事。把他当回事了他成了我 文字里男主人。我一直在写那个中原男人。三十里那些稚嫩疼痛孤独和焦虑的文字，在三月八日那天我们最后一次相间而宣布告终。他上车的一刹那，我背转过身，眼睛里吹进了空中的沙砾，怪难受，我告诉自己要像风那样把一年零八天的故事情节忘的一干二净，然后开始下一场恋爱。

    （三）

    删掉所有的信，拒绝在qq里开口。只是有些不明白一夜之间怎么再也听不到熟悉的洛阳话？我以为他真的不再出现。直到有一天在我的 帖里我居然看见了他的名字，那么鲜明刺眼。他说他放不 下。我拒绝说话。才知道，他一直在暗处我在明，我怎么能看得见他？不明白他 为什么要探出脑袋泄露自己的足迹？我 怎么能让他知道没有他我不快乐？四月之后，我不再在三十写帖，只是看看偶尔的回帖，他不会知道以后的我是快乐还是伤悲。他怎么知道我仅仅只是挪动了鼠标一直在海云天挂着。五月之后，我真的再也没有看见过他。

    （四）

    之后我用大段的时间来哭泣与告别。整夜整夜的失眠，只有借助安眠药来安稳自己。那段日子真的不行。乌衣后来告诉我那段时间我的帖疼彻骨。新月小溪皮特小卒等等朋友给了我许多关心，是啊，春天了，我怎么不笑起来？他们说支持自己一天快乐一点点。可是去那里找开心的理由？我无法勉强。失眠一天比一天厉害。白色小片片一天加一片。皮特说安眠药副作用挺大，让我看点降唇女子面具下的 人生。搜索出所有，从头到尾的看，点降唇的文字不错，我后来一直在看，只是不知道她的病现在有没有好点。唯一不幸的是，她遇上了一个有切身经历的读者。

    （五）

    在海云天的日子里，不能不提到皮特。他在我极度低落的时候出现在我的qq里。如兄长般亲切温和的说着话，看这舒服听这顺耳。喜欢他在qq里打过来的问候：冰茶好。而不是你好。只是后来长久的不打开，偶尔打开耶是隐身。没像到如此多的朋友在关心着我，我努力让自己快乐，一天一点点。慢慢的忘了过去。记得四月分的一天，一个人在陌生的城市看电影，我又觉着了孤独寂寞。上网后遇见了皮特。他问失眠有没有好点，告诉我报纸上看见一种腰带可以治失眠，刊登在青年报，让我去找找。在江南四月的陌生城市，没有亲人和朋友，我感动得忘了说声谢谢。皮特是个好人。不上网的时候，想起海运天里朋友的话，忍不住的笑。

    （六）

    次后，在皮特的率领下，从围城到西陆到西祠。看尽一路好山好水。结交了一帮朋友，而且找到了我私下里崇拜了好久到现在还没回多神来的小妖和乌衣。顺手在皮特家把海云天的朋友统统加为好友。在西祠，看见许多旧人，只是我们都穿这马甲，擦身而过。第一次来围城，没有陌生，都是三十熟悉的朋友。所以一开始我就爱上了茉莉目光良子。我几乎是把灰色和绝望带进围城，信手涂鸦一些情绪化的文字，仍旧与疼痛有关，还有一点点思念。我喜欢围城温煦和谐的风味，我想我要在这里长居。