别再让我受折磨

    一直感觉着疲惫。包括身体和心灵上的。这些日子，我一直在说着走出和思念的话。感念着一些温暖，其实都是不可靠的。我病的很厉害。即使我不想让我的一些朋友们担心我的病态，可是我的心里还是有些难受，今天我又有些发神经了。又张扬着对护士长大声说想大病一场，不想好。真的。我想歇息了。

    总是有些忙碌的，还好，秩序井然。是我习惯的。也就耐受了。年关了，外地的同学们都回来了。他们都来看我，可是我一直忙。没有时间。再说，似乎我已经没有心情出去陪他们走走，或者喝茶。我已经习惯了一些独处和清寂，习惯了的，我不想让自己装作过的很好的样子。他们知道的只是我的曾经，现在他们都陌生了。我也陌生了他们。有些年没见过面的人，中间隔着一些层次。我说我赶不上他们的快活。我是阴沉的。

    其实我是思念的，我对这样的思念感到很茫然。我抓不着飘着的扶手。我很累。可恶的胃总是折磨我。隔段时光，就难受着。我真的有些恨自己当初的不争气，为什么不好好呵护胃了。疼的时候我就恨着。可是不疼了我就忘记了疼着的苦。没办法，我不是个会照顾自己的人，我只是随性，包括开心或者不开心，吃饭和外出，我的思想也是，想着什么就什么。

    忙碌的时候我发觉很轻松。牛奶好像照应不了隔日的疼，饮食也是，大概是病态惯了的。晚上醒来的时候告戒自己早点起床早餐喝粥吃葱花饼去，不喝奶了，骗子，而且喝奶的钱是喝粥的三倍，可可奶照旧着难受。午餐也是，习惯了叫隔壁的大排或者好兄弟的外卖。就这样蹲在一些不变的地方支来走去，已经很努力让自己过的好了。

    还记得网络里的朋友。身边的，似乎是淡忘了的。极少主动与他们联系。就连他们发信息也懒的回，尤其是光头的，他每天雷打不动的信息，笑的，哭的，闹的，都有，但是我从来没有回过，哪怕是一条，我想自己真的有些决情了，甚至连他们的电话也是有气无力的应付着。他们骂我死哪去了。那么久没有音信。我说我自己也不自己走在哪里。我似乎一直在茫然着。我总是觉着累。

    但是我在乎你，海边的你。好久了，不敢去提你的名字。你的许多东西我有密码，可是有什么用？你把自己琐的那么紧。不让我靠近。海水是不是太咸了，才让你想起家乡的人？你问候我的时候我正在难受，所以我像死人一样，我没有回答你的问题。你很懊恼，甚至发脾气，你说如果我再这样僵硬的话我们要绝交。天，我的感受，我的疲惫，我很难过。因为我胃疼。可是你不知道，你为什么要生我气。你说你春节不回来，其实在十一月底你走的那天起，我就知道了你不会回头。可是你说今年夏天考虑回来，外面太难了。你想知道我听到这样的消息应该高兴对不对？我没有，我不欺骗你，如果是5年前或者去年或者再早点，或许我会高兴，还会去接你。今年你回来与我有什么干系？

    你失望吧，我早就僵硬了，只是你才知道。我只是对不起你。我们竟然有些生疏了，陌生了。我已经经不起长久的等待，等待很苦，我知道。不想再苦。放了你的诺言，别告诉我今年你回来。这样我会动心。我又会放了别人的成全，不要让我做不守信用的人。不要让我在尴尬里行走，这样太艰难。我知道爱情有些时候需要等待，爱情是场意外，但是我们认识这么久了，意外早就离开了。不要再逼我。我只是累了。请让我歇息。