一个人的愿望

    尽管我与勇气总是如仇人般不能善处，但我却不得不暂借它来承认某个事实：我是个消极的俘虏。这不是曾经性的，而是长久性的了。至于，它会否演变成永久性的，我不知道，这个连自己都无法给予答案的问题，我更缺乏勇气向他人求赐。

    生活似乎在日子的逝去中重复着不变的内容，有人说，那是因为你的心呈现着不变的色彩。或许吧，像人如我，眼睛、心灵均已经被消极施了法，定了格，无论看见太阳还是阴霾，都是同一个灰暗的基调。生活的大树上，无论春夏秋冬，于我，所看见的，全部的画面，便只有那黄叶，哪怕满树的油绿当中只有一片黄色，我的视野便可被那唯一的黄填满，再也容纳不进半点绿。我忐忑地偷问自己的心：如此的你，未知的岁月里将扮演什么角色？我凄笑：我的角色上帝这个杰出的导演早已帮我安排好了，多思何益。再则，卑微如我，能有选择的权利么？角色的挑选难道不向来就是大腕们的特权吗？说什么是金子就定会闪光，我不信！因为我从不敢承认自己是块金子，甚至一粒金沙。

    至今，我仍不明状况，上帝给我安排了什么角色？唯一能揣测的是这个角色的位置，应该是小丑般的配角，就算我有异想天开的爱号，有发白日梦的自由，却怯于妄想如我这般也可做主角。我在浩宇般的人生戏棚里被动地、卑贱地等待着，等待那一刻：喂！该你上场了。我便机械出场，戏毕命终，似乎，我的生命纯粹就是为了履行演绎配角的义务，义务完成了，生命也就跟着消逝了。

    习惯了等待，莫名其妙地等待；习惯了被动，静如死水的被动。在等待中虚度，在等待中失去。任被动操纵，任被动吞噬，我偶尔睁开朦胧迷惘的眼，想看一看我拥有的东西的模样，然而，任凭我双眼怎么撑，怎么眨，除了空白，我什么也看不见，我宁愿相信我的双眼出了毛病，宁愿自欺其实我并非一无所有。

    恋人出双入对，朋友成裙结队，映入眼瞳，速成的催人落泪，递增的作茧自勒，一脚一步缩退，一吐一丝蚕封。一人一宇宙，独自一世界，久封成性，欲罢不能。

    树欲静而风不止，即使我可以忍受孤独的寂寞，孑然一人数着生命倒计的残日，但生存的漩涡誓将命之未息者搅拌合一。生存是王者，是霸王，它是至上的，如果你想让生命的秒针继续前进的话，那就算是屈服也要服从。

    我说了，我不是个有勇气的人，然而，我绝做不成生存的死敌，决不能用自裁这一招击倒制服生存这个顽主，我承认，自己还是生存的俘虏。

    生存的霸气迫使我迈开不情愿的步伐，挤入密度甚高的人流，哪怕我心在其外，强作孤高漠然，却改变不了身陷其中的命运，我使劲睁着迷离的双眼，想要努力看清路的方向，即使模糊地看见了路，却踌躇万分，迈不开前进的脚步。日积月累而成的蚕封，让我张不开嘴，伸不出手来请求援助。原地踏步或向后畏缩，心中的彷徨恐惧像个正在膨胀的气球，不断地扩大着它的表面积，表层皮越趋薄弱，向爆炸死亡点逼近，我发着无声的喊叫，做着无力的摸索，直至有一天，我手心里传来一种握着物体的实在感，一枝笔，我狂喜，这是一种如此的狂喜：你在一个本以为全是虚无的世界寻到了一根真实的丝的狂喜。

    弥心的膨胀终于寻到了一个泄气孔，激动狂乱促使我拿起笔就写，就涂，就画，停笔展目，疑是天书，又像鬼符，或是外星文字。我偷笑，我欣喜，为自己的作品成了三不像而笑，为了心中的膨胀得以控制而喜，既不能众乐乐，那独乐又何妨？人，总得学会退而求其次，众人皆醉我独醒？众人皆醒我独醉？都一样，一样的独，如果注定我要与独做几辈子的伴侣，那就与其友好相处，带着一颗宁静淡然的心，怀着感恩发现的心，她的优点也将让我如数繁星，既然我用心用情谱写的曲无人能懂，能吟，能唱，那至少，我不可丧失自己这一个忠实的知音，人生得一知己足已，我应该满足了，至少我懂得了心底内那个善变的人脆弱的灵魂。做人需知足，故而我不再强求，不在迷俱，对于身边读不懂自己的人群，我用释怀宽容取代了以前执着的失望与悲伤。一个人，本就是一道醉高深莫测的题，从来就没有标准完整的答案去解剖它，就算有人回答了，也不用欣喜，毕竟，那只是片面的，主观的，是从他的角度，从某件事，某个时间段去分析读题。我不可苛求，事实上也不存在的完美，那样只有累己累人罢了。我终于明白也已经接受：不是生活给予我们太... -->>
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