嫉妒

    　　平日闲来无事又或是心情呈灰的时候，我总喜欢到新湖公园去溜达几圈，而又通常，我会在公园湖边的亭子处，看到几个外省青年，在放声高歌。刚开始的时候，我对他们这种行为甚为不解，因为他们的唱功真的让人不敢恭维，就像在扯开嗓门骂街般，让耳朵听了只有受罪。我更受不了的是他们那副自我感觉良好的模样，每个唱完的人都为自己鼓掌，呵，他们也还真好意思啊，也不为他人的耳朵健康着想一下，也不顾及一下自个儿的脸面，真是够自恋的。

    直到有一天，我再遇他们，再闻那歌声时，我的心竟然有股冲动，想加入他们的行列的冲动。那时候，我才知道，我已经无法再自欺：事实上，我在嫉妒他们，嫉妒他们可以过着我渴望却还不能实现的生活，一种简简单单的，随心所欲的想唱就唱的自由自主的生活。

    或许我是很多现代人的代表吧，就是一种在自己的眼光中总看不到自己的身影，只能在他人的眼光中生存的，灵魂少了某部分的人。小时候，扮演着乖乖女的角色，因为妈妈希望我是那个样子的；中学时代，拼命争游到学习长龙的头部，因为老师喜欢成绩好的孩子；读大学了，人前欢笑，背后垂泪，即使自己心里难过得欲哭无泪也要强装坚强安慰朋友受创的心灵，因为身边的人都希望找到一个坚强的、乐观的肩膀给她们依靠脚步在走，人在奔波，为他为她甚至为它就是不能为自己，随时随地带着化妆用品，佩戴着五颜六色的面具。早已习惯把他人的眼神当尺，丈量自己的行为标准；把他人的愿望当刀，刻画下一个面具的模样。当一切都已成为习惯，便难以再更改，所以，我成了一个对他人的目光、议论很在乎很介意的人。而同时，我的自由便被这些在乎永久典卖了。

    我羡慕，我嫉妒，我怎么能够不羡慕，又怎么能够不嫉妒呢？倘若你也如我一样，某天突然看清楚了自己的心，知道了它一直渴望的东西，但自己已不能再拥有了，却在别人身上发现了，难道你能够心如静水么？难道你不是恨不得倾尽所有来与他交换么？无论他人怎想，我个人是愿意的，就如现在，我愿意付出所有跟那帮青年换一支骂街般吼出来的歌。可我知道，即使我有一万个愿意也是换不来的，因为我不可以不在乎旁人的眼神，指点，甚至嘲讽。我会想：旁人是否认为我有病？他们会否认同我的歌喉？他们又会否为我而鼓掌所以我得不到那种想唱就唱的生活，所以我嫉妒，嫉妒得不得了。

    很喜欢想唱就唱这首歌的词，或许它写出了我内心深处无法实现的渴望吧：想唱就唱，要唱的响亮，就算没人有为我鼓掌，至少我还能够勇敢的自我欣赏即使我有唱的勇气也断不能有自我欣赏的勇敢，我需要他人的掌声来印证自己，肯定自己，而我自己的掌声只会为别人响起。想唱就唱的生活，自我欣赏的勇气，犹如我最爱的另一半，一个我深爱着却注定了不可拥有的心上人，我嫉妒那些可以与她共度时光的人，不过，尽管我失落惆怅，羡慕嫉妒，但我亦应有所安慰吧，至少，还有人懂得珍惜她，还有人可以拥有她。倘若我连嫉妒的机会都没有了，那对我自己，对人类而言，都会是件很悲哀的事情吧。如果这辈子注定了我不能和她相拥，那我宁愿这种让我嫉妒的机会可以多一点。