只有疼痛才清晰

    我总是期望有一天能够遇到一个人，他有温暖的手掌，内心可以滋长出美好的感情，那些感情能够支持我们走过生命中余下的路。拥抱我的时候会让我觉得安稳满足。我想给他念各种各样的诗和小说，自己的，别人的。我会为他学会做饭，褒最美味的汤。

    对着屏幕敲打出这段字的时候，我以为我的表情应该是虔诚而充满期待的。转身看到镜子里的脸却平静地没有波澜。我把它们念给于听，于在线的另一端很安静。我微笑，忽然觉得很美好，至少我想倾诉的时候，有朋友愿意配合。其实我也不知道，我还要用多长的时间才能等到那个人遇到我。我真的能等到那样一个人吗？

    冬天终究还是过去了，有清冷的空气，厚的外套，还有一些温暖，来自亲人、朋友还有自己。

    猪猪偶尔还会在过了零点打我的电话，依旧问，你在哪里，在干嘛。我总是笑笑，然后说，我在家，在睡觉。我们已经很少会像那个春天和夏天里那样，用很长的时间聊天，聊一些无关痛痒的话题，说一些牵扯心绪的字眼。时间，真的可以改变这么多吗？他似乎已不再是那个坦诚的让我感动的男子了。或许这并没有什么可非议的，每个人都会有强烈的保护意识，对旁人袒露太多，内心反而会丧失安全感。这个像孩子一样的男子，偶尔任性，霸道，却有一双清澈的眼睛。我们认识了许多年，只是彼此某些单纯情感的依靠，在需要彼此的时候，打一个电话，碰一次面，那么一切就到此为止了。

    我在这个冬天开始用绿色的眼影，它是朋友送给我的礼物。那个叫丹丹的女子娇小玲珑，习惯轻声细语的说话，大眼睛，睫毛很长，和我一样有黑色长发。我记得她送我那盒四色眼影的时候，说过这个绿色很漂亮。绿色的确是一种很美好的色彩，像树木和青草的颜色，代表着希望和生机。我有时总是很庆幸，自己多少也算是一个好运的人，总能遇到一些愿意包容我的朋友，因为我实在是一个有不少缺点的人。这个冬天我没有见到老颜，我猜想大概只有我才会这样叫他。他总是隔一段时间出现一次，然后消失去了别的地方。快三年的时间，总是维持这样的节奏，刚认识他的时候，我还只是一个小女孩，青青涩涩，傻傻地，却可爱的很。我一直很怀念那时候的自己，人单纯，想法也简单，想得到的不多，却总能信心满满的盼望着。其实我想过打电话给老颜，却不知道电话通了之后我该说点什么，除了那些无关痛痒的话题，还能不能有说出一些听起来像是有意义的字句呢？有时候想，宁愿接受一场战争，输赢都可以，也不愿耗尽心力地去对峙。但我终究还是得承认，我现在已经是一个怯懦的女子，没有勇气去挑起任何战斗。我只能等，只是等，向以往那样。隐约的记得，老颜的手指和我一样的微凉。

    我开始听节奏猛烈的音乐，偶尔会和朋友一起去迪厅，把自己沉浸在嘈杂的节奏里。有时候走进舞池里随着音乐放松一下自己，更多时候只是坐在一旁看那些投入而激荡的灵魂忘情的摇晃身体。和朋友在ktv的时候，喜欢唱王菲的红豆。歌词写的好，是真的好。“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”还是一个等，似乎是生命中无法逃脱这字眼。其实谁不是这样，等着明天，等着温暖，等着爱或被爱，等着被伤害。

    春天，雨多了起来，断断续续地下着。天晴的时候，街上爱装扮的女孩们会换上各色的春装，粉嫩的颜色包裹着年轻的身体。一切看起来又是那样充满生气而灿烂美好了。而我的心却在复苏的季节里，一点点的愈发苍老起来。心里的空洞仍然无法填补。人人都会有这样的空洞，这是天涯告诉我的，我一直坚信不疑。记得某一天夜里，印象中那天的温度很低。于在电话里问我为何总是写些伤痛而不是快乐。我告诉他，只有疼痛才是清晰的。

    （注：白领花样的筱羽创作）